A ver qué escribió...

EMPLAZAMIENTO: Situación de la cámara: punto de vista o ángulo que adopta ésta en el momento de captar una escena.

Estaba hace unos días grabando la Copa Yucatán, como es costumbre mía, iba por décima vez al baño en unos 20 minutos, cuando saliendo de éste, me encontré con el “buen” Dr. Jacinto Herrera, Director General de TreceTv (primer cuestionamiento: ¿qué chingados hace un médico dirigiendo una televisora?) y escuché cómo le pedía a los organizadores de la copa que retiraran unas banderas que sirven de adorno y que se encontraban en la parte superior de la cancha estadio, es decir, que sólo las veías si ves hacia arriba; así que me pregunté, ¿por qué quiere que las muevan? Y en ese momento, como si me hubiera escuchado, respondió mi pregunta el doc, quería que las retiraran porque “salían en su cuadro”… ¡ah chingados! ¿Cómo que las muevan porque salen en su cuadro?...Ok, esto, por razones que explicaré más adelante, fueron motivo de burla entre mis agraciados compañeros en la copa… Pasó el tiempo, o sea, al día siguiente, un excompañero de Trece, platicaba conmigo, y cuando le comenté la anécdota en mi ya conocido tono sarcástico, no le hizo mucha gracia y me respondió lo siguiente: “Ay mi pequeño padawa, te falta mucho por aprender, así es la televisión, si algo sale en tu cuadro, lo mueves”, a lo que ya motivado, respondí: “a ver compadre, hay una cosa llamada emplazamiento de cámara… si algo sale en tu cuadro y te estorba… pues ¡cambias tu cuadro!, o qué, si sale una montaña en tu cuadro… ¿vas a mover la montaña?... no llevo cuatro años estudiando comunicación como para no saber sobre esos errores básicos”, creo que eso tampoco le gustó porque me respondió enojado: “pues déjame decirte que esa orden la dio Ariel, y yo ante él me quito el sombrero, porque trabajó en Televisa”, uy… creo que mi sarcasmo estaba a todo lo que da porque mi respuesta fue corta, y por lo que vi, dolorosa… “Claro, estuvo en Televisa… pero ¿por qué crees que está afuera? Pues porque es un pendejo”… y ahí se acabó nuestra plática.
Creo que Trece en verdad necesita una reestructuración urgente, empezando por el Doc que cree que no es necesario estudiar comunicación porque eso se aprende con la práctica… y pasando por toda la bola de Ingenieros, Mercadólogos y demás LAES que creen hacer televisión… ah, y me faltaron esos “camarógrafos” que ni siquiera saben qué filtro usar en qué situación… Mis estimados “comunicadores” de Trece... ahí les dejo esta frase que sin duda les ayudará mucho:

El hacer de una buena imagen radica en el saber expresar las ideas que dan sentido al proyecto. Y eso sólo se logra cuanto mejor sea nuestro dominio técnico. Grábate esta máxima: "Lo primero es conocer a fondo las reglas y técnicas... para luego transgredirlas"

Ok, hoy de plano no pude más, estaba tranquilamente sentado viendo el partido de México y decidí postear hoy, el problema era que no sabía de qué hacerlo, hasta que me conecté al msn y recibí un mensaje que me puso HASTA LA MADRE y decidí hacer esta lista con 10 de esas cosas… ¡ahí les va!

1.- El NArCO-Mensaje del msn:
“Por medio de este mensaje les pedimos tomen sus precauciones ahora se corrio un rumor de que los narcotraficantes dijeron a las autoridades de favor quitar los retenes y si no lo hacen van a secuestrar a 50 personas al azar para matar. Esto sucedera el dia de hoy favor de tomar medidas y no salir de sus casas. Los blancos más probables son las discotecas y centros nocturnos de la ciudad.”

Estoy hasta la madre de esta psicosis, la amenaza de bomba en la Uni la aguanté (más bien fue que ni nos enteramos, estábamos transmitiendo nuestro programa y nadie nos dijo nada), pero esto ¡ya fue demasiado! Estoy HASTA LA MADRE de estos mensajes pendejos, lo único bueno que trae toda esta psicosis es que si alguien te cae mal puedes hacer tu denuncia anónima y decir que es narcomenudista, así cuando menos lo van a catear y un buen susto se va a llevar ese cabrón o cabrona, pero de ahí en fuera, esta psicosis ¡ya es absurda!.

2.- Los que se creyeron ese mensaje que a algún tarado le pareció gracioso escribir y mandarlo vía msn.

3.- El América. Cómo odio a esos desgraciados.

4.- El chayote. Es la peor verdura que hay, no tiene sabor, ¡es pura agua!.

5.- La cruda. Es la peor cosa que existe en el mundo, es más, es casi tan desagradable como el chayote.

6.- La gripa. Odio estar tosiendo y andar con mocos todo el día.

7.- La alergia. Si te apendejas acabas como hitch, así que no son divertidas las pinches alergias.

8.- Los cambios de lugar en clase. Los acepto cuando en verdad me los merezco, pero las últimas dos veces que me han cambiado, no he estado haciendo ¡nada!, ni hablando, es más, hasta estaba de ñoño apuntando, creo…

9.- Que no comenten en el blog. Hasta la pinche imagen de save our blogs les puse y les vale madres, hasta parece que mi blog lo leen LAES. Gracias a los que sí comentan.

10.- Órdenes en el msn. Hasta el pinche msn se ha vuelto grosero.

Hoy es día de subir imágenes. Esta que les dejo la tomé hace ya unos ayeres cuando todavía tocaba. Andábamos en camino para tocar a Cozu, y como buenos vagos ahorradores, nos fuimos por la libre, o sea, que pasamos por un chingo de pueblitos. En uno de ellos nos paramos por dos necesidades básicas del hombre: baño y cheva; y tuve la fortuna de toparme con este, ahora sí que literal: Mini Super.

Hace tiempo que quiero hacer un blog acerca de estos miles de errores ortográficos dignos de cualquier LAE y que me los he encontrado en todos lados (los errores, no a los pinches LAES, a esos trato de evitarlos) y de cada tipo... de verdad, hay algunos con los que te quedas con una cara de... ¿qué chingados es esto?. Hoy tengo un ejemplo digno de ello... estaba pendejeando en internet (como normalmente hago) y me encontré con lo siguiente: Un floppy de 3.5" (o sea, que lee disquettes) para conectar a tu compu vía USB, pero la mejor parte es el slogan del producto... "La tégnologia nunca pasa de moda... solo se actualiza"...
Lo peor es que estos errores no me los encuentro sólo en los LAES, sino tambíén en uno que otro compañero que se supone ¡sabe escribir bien, no con las patas!. Ahora que he estado en mis prácticas en Trece Tv, me he encontrado con errores en las cortinillas de la programación, es algo que no se puede quedar así, digo, es un canal, es un medio masivo, y que tenga errores ortográficos en sus cortinillas es algo indignante... pero bueno, no puedo ponerme a andarlos corrigiendo porque ahora yo sólo soy un "practicante más" y la verdad... ¡son un chingo de errores!

Hace casi 3 meses que empecé con una alergia muy rara, al inicio no le di importancia, eran sólo unas manchas que me salieron en las manos, seguro algún mosquito me chingó, pensaba… pero ¡no!, las desgraciadas manchas se fueron haciendo más grandes, al grado de que comenzaron a abarcar mi brazo y fue cuando como buen mexicano (cuando no la vemos cerca, no actuamos, pero cuando ya la tenemos encima, en chinga actuamos –todo esto es sin albur eh-) decidí ir al doctor, en este caso, doctora. El caso es que me dijo que todo era causa de estrés y una alergia que tenía; y que no estaba de más hacerme unos análisis para descartar infecciones. Me dieron mis buenas mil medicinas, me hice los análisis (salí sanito al 100%) y sí, las manchas desaparecieron. Hace 2 semanas, se me ocurrió ir por unas chelas con los cuates… mi sorpresa fue que al otro día regresaron las pinches manchas, leves pero ahí andaban, ¿quién chingados iba a pensar que era alérgico a la chela?. Decidí no tomar más, y ni le dije a mi papá del asunto porque ya me había dicho que era alergia al alcohol y a conservadores (es doctor el buen jefe, y bueno, sí mentí en lo anterior, ya sabía que era alérgico a la chela pero me negaba a aceptarlo). Hoy cumplo cerca de 3 meses con esas madres en las manos, y como le pasó al buen tata, ahora me veo en la necesidad de cambiar mi dieta porque todo lo que tragaba (y tomaba) ¡tiene conservadores! Les sugiero que apenas tengan duda con algo en su piel (o en cualquier lado que se vean raro -repito, esto igual es sin albur-), vayan al doctor(a) enseguida, porque sino, van a acabar en este sagrado club de cambia dietas (más a huevo que de ganas lo somos) o de ser víctimas de esos apodos castrosos (me han dicho desde hitch, hellboy, hasta la mole… buena onda mi papá). Aprendan de mi desgracia. Para que tomen conciencia, ahí les dejo la foto de mi mano mutante antes de ser tratada, ahora son 60% menos las manchas, pero ahí siguen recordándome mi error de no ir al médico a tiempo. Ahora sólo me queda decir que al menos bajaré de peso, y mi temor de acabar como Manuel Uribe, se ha esfumado.
Nota curiosa: Este post está publicado en el Blog de Hit Conexion (sé que no lo conocen pero me vale, quiero ponerles el nombre), por lo que es algo antigüo. Actualmente ya soy libre de manchas, ronchas y demás cosas que salían en mi piel, y por si fuera poco, ya puedo tomar, gracias Tía Ale :)

Realmente yo no suelo escribir cosas muy serias ni muy profundas, así que no esperen mucha ñoñez en mis entradas... Básicamente yo me encargaré de alegrarles el día, les pondré varias de las pendejadas que me encuentro dando vueltas en internet o simplemente anécdotas de las cosas que me han ocurrido. Bueno, hoy empezaré por contarles de algo que me impresionó y dice así:
Últimamente en estas vacaciones me la he pasado como un verdadero parásito, me la paso acostado en mi cama y literalmente sólo me levanto a comer, mover mis piernas para que tengan circulación e ir al baño, y creo que ya… el caso es que entre mis ratos de zapping (los que no lo saben, es cuando te la pasas chingándole a los canales hasta que te encuentras algo bueno) encontré en Discovery Channel, un programa sobre un tal Manuel Uribe… pues resulta que este bodrio ha sido considerado ¡el hombre más gordo del mundo! El cínico pesaba ¡560 kilos! El tipo estaba tan gordo que llevaba 6 años acostado en su cama (ahí fue cuando dije… ah chingao, no soy el único, sólo que este pesa como 5 veces más que yo) porque le habían salido dos bolas de grasa en las piernas que no lo dejaban moverse. El resumen de la historia es que nuestro amigote logró bajar de peso y ahora no es el más gordo, pero sigue siendo un marrano.

Creo que el punto de esto es que no nos debemos dejar llegar a eso, digo, yo no soy una plumita, tengo mis buenos kilitos de más, pero después de ver al pobre Manuel sí me he puesto a pensar en que tengo que preocuparme más por mí, no sólo por vanidad (sí, aunque lo nieguen, todos lo somos, ¡todos!), sino por salud, así que he decidido volver al gimnasio y empezar (ahora sí, nada de hoy es mi día libre ni andar postergado ni buscando pretextos para romperla) mi dieta. Todo gracias a Manuelito Uribe, y sí, ha marcado mi vida y me ha traumado tanto que es la tercera vez que hablo de él en el día. Si no me creen que existe, googleenlo.